Auto-Witze

Geschrieben von: Jürgen Leidig Sonntag, den 24. April 2011 um 20:56 Uhr

Ein Porsche fährt 120 auf der Autobahn. Plötzlich fährt ein Mofa neben ihm. Der Porsche gibt Gas. 140! Das Mofa hält mit! 160! 180! Immer noch. Da bremst der Autofahrer und fragt den Mofafahrer: Na Kleiner, hast wohl den Tiger im Tank! Antwortet dieser: Nee, Jacke in deiner Tür!

Ein Manta auf der Autobahn, im Rückspiegel sieht er einen roten Punkt. Schrummmmmmm! Und schon ist der Ferrari vorbei. Etwas später ein schwarzer Punkt im Spiegel und schon fliegt der Porsche vorbei. Etwas später trifft man sich im Krankenhaus wieder. Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer: "Was hast du deen gemacht ey?". Ferrarifahrer: "Als ich mit 260 auf der Überholspur fuhr, scherte ein LKW aus, und da war’s passiert." "Und du, ey?" Der Porschefahrer: "Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle uebersehen, und was hast du gemacht?". "Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht ich stehe und bin ausgestiegen!".

Ein Trabi steht mit Motorschaden auf der Standspur der Autobahn. Glücklicherweise hält ein Porsche-Fahrer und bietet seine Hilfe an. Die beiden einigen sich darauf, den Trabi bis zur nächsten Werkstätte abzuschleppen. Zur Verständigung bei Problemen soll der Trabi-Fahrer nur mit der Lichthupe auf sich aufmerksam machen. Als die beiden mit 50km/h gemächlich so dahin fahren, werden sie von einem 300km/h schnellen Ferrari überholt. Der Porsche-Fahrer, in seiner Ehre gekränkt, vergisst natürlich seinen Anhang und nimmt die Verfolgung auf. Als sie so an einer Tankstelle vorbeirasen meint der Tankwärter: "Sie werden nicht glauben, was ich soeben gesehen habe. Zuerst einen Ferrari mit einer Wahnsinnsgeschwindigkeit. Dicht gefolgt von einem rasenden Porsche. Und dahinter: Ein Trabi, wild hupend und mit der Lichthupe blendend. Doch meinen Sie die beiden hätten ihn überholen lassen?"

Wer ist das Idol von den Mantafahrehren. Die Titanic keiner liegt tiefer.

Wenn zwei Mercedes auf 'ner Kreuzung zusammenstoßen: Krieg der Sterne. Wenn zwei Trabis zusammenstoßen: Tupperparty.

Ein Mantafahrer fährt im Sauerland rückwärts einen steilen Berg hinauf. Ein Polizist hält ihn an und fragt warum er das tut? Der Mantafahrer darauf: "Ey man ey, da oben wohnt ein Kumpel ey und da soll man nich drehen koennn, ey !!" 10 Minuten später kommt der Mantafahrer rückwärts den Berg wieder runter und ruft zum Beamten "Boah ey da konnte man doch drehen, ey ! ?"

In der neuen A-Klasse soll das Rauchen verboten werden. Grund: Zu viele Kippen...

Was heißt eigentlich ESP ? Eich-Sicherheits-Paket!

Warum wird die A-Klasse auch "Baby-Lenz" genannt ? Ist doch klar: Weil er Stützräder braucht!

Die A-Klasse: Kippt schneller, als andere fallen können. (Eingeritzt am schiefen Turm von Pisa)

Warum hat sich Saddam einen Manta bestellt? Weil er vom Golf die Schnauze voll hat.

Ein Mantafahrer und ein GTI-Fahrer sitzen im Knast, in einer Zelle mit Heizofen. Meint der GTI-Fahrer: "Eh,Manni,mach mal den Ofen an!" darauf der Mantafahrer: "Oh, Hallo Ofen (willste mit mir gehen)?" der GTI-Fahrer: "Mensch du Idiot, Du sollst ihn anfeuern" Mantafahrer: "Ach so, Oofen, Oofen, Oofen..."

Kommt ein Mantafahrer in den Puff, fragt: "Ey, mann, ey was kostn das hier. Sagt die Puffmutter: "Hundert Eier." Sagt der Mantafahrer: "Hab aba nur zehn Mark, ey." Puffmutter: "Dafür kannse rausgehen und dir ein runterholen." Der Mantafahrer geht raus, kommt nach zehn Minuten wieder rein und legt zehn Mark auf den Tresen. Sagt die Puffmutter: "Wofürn das?" Sagt der Mantafahrer: "Na ich bin fertig."

Ey, hat sich letztens ein Kumpel von mich ne Dampfwalze gekauft, ey! Der war total begeistert von die Breitreifen, ey!

Wie leert man am schnellsten eine Bauerndisco? Indem man ganz laut schreit: "Ey, Sepp, ey, dein Manta brennt!"

Der Mantafahrer ist ein zurückgebildete Sonderform des homo sapiens. Primär zeichnet er sich dadurch aus, dass er einen Opel Manta (GTE) sein Eigen nennt. Die sekundären Merkmale sind Cowboystiefel, Goldkettchen, Lederjacke, Fransenjeans. Der Mantafahrer tritt vor allen Dingen in der Arbeiter- und Bauernklasse auf. Als Folge daraus ist die Manta-Hochburg Deutschlands Castrop-Rauxel (oder so ähnlich), gefolgt von Cham. Aus ersterer Gegend stammt auch der typische Mantafahrer-Slang (ey !).

Der Saab 95 gewann den zweiten Preis in einem Aerodynamikwettbewerb. Den ersten gewann eine Glasvitrine.

Ein Tourist kommt zum erstenmal in die Schweiz und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Tourist, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Tourist, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es in der Schweiz zu viele davon gäbe. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 1000 Franken Belohnung. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, fährt der Taxifahrer auf ihn zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Tourist ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."

Ein Man ruft spät abends die Polizei an mit total aufgeregter Stimme und sagt. "mir wurde alles geklaut, mein Lenkrad, mein Armaturenbrett und meine Pedalen". die Polizei kommt vorbei und meldet Fehlalarm(Ein besoffener saß auf der Rücksitzbank)

Fährt ein Mann über eine Landstrasse, da sieht er ein rotes Mänchen. Er hält an und fragt: Wer bist du denn? Ich bin rot schwul und komme von der Venus hast du was zu essen? Der Mann gibt ihm ein brötschen. Zwanzig Meter weiter steht ein grünes Mänchen. Er hält an und fragt: Wer bist du den? Ich bin grün komme vom Mars bin schwul und habe durst. Der Mann gibt ihm etwas zu trinken und fährt weiter. Plötzlich sieht er ein blaues Männchen hält an und fragt ihn: Na du schwules Männchen was willst du denn? Fahrzeugpapiere und Führerschein bitte.

Treffen sich zwei Bekannte auf der Straße. Sagt der eine: "Mensch, weißte, ich habe heute 5 Mark gespart. Ich habe heute morgen den Bus verpasst und bin den ganzen Weg dem Bus hinterhergerannt!" Sagt der andere: "Mensch, bist Du blöd, wärst Du nem Taxi hinterher gerannt, hättest du 30 Mark gespart!"

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Da fragt der andere Mann: "Warum essen sie denn Apfelkerne?" "Das macht intelligent" "Darf ich auch welche haben?" "Ja, für fünf Mark." Er bezahlt fünf Mark, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Mark ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!" Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"

Ein Trabbifahrer fährt mit 100 über die Autobahn und hat ein motorschaden. Vorsichtig fährt er auf den Stand streifen und öffnet die motorhaube." Alles voll rauch und ich kenn mich Autos doch gar nicht aus."Nach einiger Zeit hält ein Porschefahrer:"Kann ich helfen?".Der Trabbifahrer dankt und sagt:"Können sie mich bis zur nächsten Tankstelle vielleicht abschleppen?" "Sicher", sagt der porschefahrer. "Aber sie dürfen nicht sehr schnell fahren, höchstens 90 sonst fällt mir die Kiste auseinander. Wenn sie schneller fahren mach ich Lichthupe damit sie bescheid wissen das sie zu schnell fahren." "ok", sagt der Porschefahrer. So fahren sie eine ganze zeit. Plötzlich wird der Porschefahrer von einem Ferrari überholt und denkt: "Nee,das kann nich sein!" Er schaltet hoch und rast dem Ferrari mit 280 sachten hinterher. Hinter ihm ist die ganze der trabbifahrer am Abschleppseil und macht Lichthupe. an der nächsten Tankstelle kommt 'n Polizist rein und sagt zum tankwart: "da jagt schon wieder n Porsche nen Ferrari!" meint der tank wart: "Na und? Is doch nix besonderes mehr." "doch" erwidert der Polizist. "dahinter ist ein Trabbifahrer und macht die ganze zeit licht hupe, weil die den nicht vorbeilassen!"

Fährt ne' Sadistenfamilie in den Urlaub. Aufeinmahl fahren sie direkt auf eine Schlucht zu. Der Vater bremst erst kurz vorm Abgrund, und, ohhhhh, nein, die Oma geht wie eine Rakete durch das Dach des Autos, in die Schlucht. Alle Lachen wie schon lange nicht mehr, alle außer Timmi. Fragt die Mutter: "Was hasst du, war doch lustig!?", "Ich habs nicht gesehen!"

Fährt ein Schneepflug auf der Starße. Plötzlich kumm ein Manta entgegen und fährt mit Vollgas in den Schneepflug. Der Fahrer des Schneepfluges steigt aus und geht zur Autotür des Mantas. Der Manta-Fahrer liegt im Auto, Mund und Augen weit auf gerissen! Schneepflugfahrer: Ist dir etwas zugestossen? Manta-Fahrer: Boah geil!!! Schneepflugfahrer: Bist du in Ordnung? Hast du dir weh getan? Manta-Fahrer: Boah geil!!! Schneepflugfahrer: Was ist denn? Darauf der Manta-Fahrer: Boah geil! Wo hast du den geilen Spoiler her?

Ein mann geht in eine kneipe und sieht einen mann bei der bar mit einem bier in der hand. "was für ein bier ist denn dass" fragt der man. "Magic Bier" sagt der andere. "warum wird es denn so genannt" "ich zeige ews dir" er geht zum fenster springt raus und fligt um dass gebaüde. dann landet er wieder in der bar und der andere man sagt: "wow dass hat Magic Bier gemacht" "ja" sagt er der mann bestellt so ein bier, trinkt es und springt aus dem Fenster und fliegt nicht aber geht wie ein stein nach unten. Dann sagt der kelner: "Du bist ein wirkliches arshloch weisst du dass supermann"

Faehrt ein Trabbi gegen einen Baum, fragt der Kuhfladen, der neben dem Trabbi liegt, "was bist du denn?" Sagt der Trabbi, "ein Auto!" Lacht der Kuhfladen "wenn du ein Auto bist bin ich ne' Pizza!"

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weisst Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir- und der Mercedes von Deiner Mutter"

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS-kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett. SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!! " ERWIN: "ja, was ist, quieken die Schweine ?????? " FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Da laufen drei Männer durch die Wüste der eine mit einer VW- Käfer Türe der eine mit einer telefonzelle und einer mit einem kamel.Dann fragt einer für was hast du ein kamel dabei? darauf der andere: " weißt du wenn ich müde bin kann ich mich daraufsetzen". Dann fragt der mit dem Kamel für was hast du ne Telefonzelle? der andere: "Wnn ein Sturm geht kann ich mich reinstellen. Damnn fragt der mit der Telefonzelle: "Für was hast du ne VW-Käfertüre dabei? Darauf: "Ja weißt du wenn mir zu heiß ist kann ich das Fenster herunterkurbeln dann kommt frische Luft herein!!!

Der BMW-fahrer parkt sein Auto, schließt es ab und häng bevor er geht noch einen Zettel mit der Aufschrift: "Diebstahl lohnt sich nicht, habe kein Radio" an die Frontschutzscheibe. Als er zurückkommt ist sein auto weg, und der Zettel liegt auf dem Boden. Auf diesem steht: "Ist doch egal, bauen wir eins rein!!"

Wie viele Menschen braucht man um einen Trabbi zu bauen? Drei nartürlich. Einer der schneidet, einer der faltet und einer der klebt.

Warum wird die Versicherung fuer die A-Klasse jetzt billiger? Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto moegen!

Wie parkt man mit der A-Klasse ein ?! Einfach neben die Parkluecke fahren und reinkippen ;-))

Was sagt ein Mercedes A-Klass Fahrer wenn er sein Wagen zur Autowaesche bringt? Waschen - Legen - Foenen!

Was kann die A-Klasse am besten ? Die Rolle seitwaerts.

Mercedes will die neue A Klasse jetzt tieferlegen. Dann kann er unter einem Elch hindurchfahren.

Was ueben A-Klasse Fahrer beim Erste Hilfe Kurs ganz besonders ? Stabile Seitenlage, was sonst!!!

Was macht der untreue VW Fahrer ? Seitenspruenge mit der A-Klasse.

Wer ist der natuerliche Feind der A-Klasse ? ganz klar ... Der Elch.

Welches Geraeusch macht die A-Klasse bei Kurvenfahrt? Schremp ...

Was machen zwei Mercedes Werksfahrer nach der Arbeit ? Einen Kippen gehen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der A-Klasse? Die A-Klasse legt man schneller um.

Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem neuen A-Klasse Mercedes? Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um. Oder: Gibt keinen - beide fahren auf zwei Raedern !!

Welches elektrische Bauteil wird jetzt bei allen A-Klasse Autos ausgetauscht? Die Kipp-Schalter

Warum wird bei Mercedes 12 Wochen lang keine A-Klasse mehr produziert? Weil die gesamte Belegschaft nach Schweden auf die Elchjagd geschickt wurde!

Warum hat Jacque Villeneuve in Jeres Hakkinen und Coulthard in der letzten Kurve vorbeigelassen ? ... Er hatte Angst, dass sie auf ihn kippen.

Was wird in Stuttgart gebaut ? ... Die E-Klasse. und was wird in Rastatt gebaut ? ... Kipper.

Die Mercedes-Aktie wird jetzt nicht mehr am Dax gemessen ... ... sondern am Elch.

Habt ihr schon gewusst, dass Mercedes jetzt ein neues Sondermodell der A-Klasse rausbringen will ? Sondermodell Guido Westerwelle - kippt schon im stehen um.

Es gibt jetzt die ersten Autoaufkleber: "Wer Golf spielt faellt wenigstens nicht um!" "Ich bremse nicht fuer Elche!"

Der Film:"Ich glaub mich knutscht ein Elch" wurde ihnen praesentiert von Mercedes Benz.

Wieso kann ein Manta-Fahrer im Rollstull nur im Kreis drehen ? Weil er immer seinen Ellbogen (aus Gewohnheit) aufrecht haelt!

Der Opel Manta wird jetzt auch mit einem Meter Baubreite gebaut.. ... damit man die Arme aus beiden Fenstern raushaengen kann...

Inzwischen wird er doch wieder breiter gebaut ... weil sonst der Kenwood-Aufkleber nicht mehr auf die Heckscheibe passt

Warum werden die letzten Mantas mit verstaerkter Antenne ausgeliefert? Damit man endlich mal einen *ganzen* Fuchs dranhaengen kann!

Welches sind die drei schwierigsten Klassen im Schulleben eines Mantafahrers? - Die siebte, die siebte, und die siebte.

Was bekommt ein Manta - Fahrer im Winter? - Einen weissen Arm!

Woran erkennt man die Garageneinfahrt eines Manta-Fahrers? An den Blutspuren in Ellenbogenhoehe!

Kommt ein Mantafahrer in die Pommesbude. Mantafahrer:"Wuerstchen und Pommes, ey." Pommestyp:"Willste was draufhaben ?" Mantafahrer: "Ey, pass auf, ich schlach dich bischte blutescht"

Ein Manta hat sich um einen Baum gewickelt. Der Fahrer kriecht aus dem Wrack und jammert: "Mein Manta, mein Manta" Ein Passant meint zu ihm:"Was jammerst du um deinen Manta, sie dir nur dein Gesicht an, das ist ja total zerschnitten" Der Mantafahrer jammert weiter: "Mein Manta, mein Manta" Der Passant: "Sich dich doch nur mal an: Dein Brustkorb ist eingedrueckt, deine Gedaerme haengen raus und du beweinst deinen Manta" Der Mantafahrer weint vor sich hin: "Mein Manta, mein Manta" Der Passant bemerkt: "Sogar ein Bein hast du verloren.." Der Mantafahrer ruft ganz entsetzt: "Meine Stiefel, meine Stiefel...."

Der Mantafahrer hat zwei Lieben: die vollbusige Tussy auf dem Beifahrersitz, und seinen Manta. Ein "echter" Manta ist mit Kennwood/ Pioneer-Stereoanlage (Leistung strebt nach unendlich), Breitreifen, tiefergelegtem Chassis, Fuchsschwanz an der Antenne u.ae. ausgestattet. Den Manta-Fahrer erkennt man von weitem daran, dass er entweder seinen Ellebogen aus dem Fenster haengen hat, oder aber die Hand laessig auf der Dachrinne hat.

Warum gibt es in 2 Jahren einen Buergerkrieg ???? Weil dann die Mantafahrer die Witze begriffen haben!

Mitte naechsten Jahres sollen von allen bekannten grafischen Benutzeroberflaechen (GEM, Workbench, Windows etc.) spezielle Versionen fuer MANTAFAHRER erscheinen. Was ist bei diesen Versionen anders ??? Na, sie haben immer EIN Fenster offen, aus dem der MANTAFAHRER seinen Ellenbogen haengen kann !!!!!!

Ein Mantafahrer fährt die Strasse entlang und sieht am Straßenrand ein hübsches, junges, blondes, vollbusiges Mädel mit einer "MCM" Tasche. Er schmeißt voll den Bremsanker, so dass er soeben noch neben ihr zum stehen kommt, kurbelt die rechte Seitenscheibe runter, schaut auf die Tasche und fragt die junge Frau: "Ey super ey boohhh ey, geil ey... bisse im Manta Club Moers, ey ???"

Zwei Manta-Fahrer stehen an einer großen Brücke. Sagt der eine: "Mann, ey, du, ey, ich wuerd eigentlich ey ganz gern mal die Brücke, ey, ja, weißte, ey, also von UNTEN anschauen, ey, gell !?" Gesagt, getan. Der andere laesst ihn also an seinen Hosentraegern runter. Plotzlich faengt der Mantafahrer unten ganz laut an, zu lachen. Fragt der obere:"Ey mann ey, was is denn, ey !?" Antwortet der untere: "Ha, mann ey, ich hab mir grad vorgestellt, ey, wenn ich die Hosentraegerenden jetzt loslassen wuerde, ey, wie die dir ins Gesicht knallen wuerden, ey..."

Warum setzen sich so viel Mantafahrer vor die Mikrowelle? Wenn sie schon nicht fahren können wie Niki Lauda, dann wollen sie wenigstens so aussehen.

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer auf Ibiza? Ganz klar: Er hat nen Fuchsschwanz am Schnorchel!

Sagt der eine zum anderen Manta Fahrer: "Du, ich habe mir einen Duden gekauft". Darauf der andere: "Und, schon eingebaut?"

Ein Mantafahrer kommt in eine Bäckerei, kauft sich ein Brot, isst es gleich, kotzt es auf den Ladentisch und schmiert es sich in die Achselhöhlen. Der Verkäufer fragt erstaunt: "Was soll den das?" Antwortet der Mantafahrer: "Es steht doch in der Bibel: Ihr sollt das Brot brechen und unter den Armen verteilen."

Ein Porschefahrer, ein Ferrarifahrer und ein Mantafahrer fahren auf der Autobahn. Plötzlich sind alle im Spital. Fragt der Porschefahrer den Ferrarifahrer: "Warum bist du eigentlich hier?" "Ich bin mit 180 km/h in gegen einen Baum gefahren und du?" "Ich bin mit 200 km/h in eine Kurve und dann in einen Zaun gefahren." Dann fragen sie den Mantafahrer, warum er auch im Spital sei. Der Mantafahrer antwortet: "Ihr seid bei mir so schnell vorbei gefahren, dass ich meinte ich würde stehen, dann bin ich ausgestiegen."

Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit? - Wenn er abgeschleppt wird!

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"

Warum sind Mantafahrer seit August 1990 so happy? - Wegen der "GOLF-Krise".

Zwei Mantafahrer unterhalten sich: "Mein Sohn besucht jetzt die Sonderschule!" "Na, wenn er das Zeug dazu hat."

Die Produktion der Elch-Klasse wird für 3 Monate eingestellt. Warum? - Schonzeit der Elche.

"Wer sind die höflichsten Autofahrer?" "Keine Ahnung." "Die Geisterfahrer - sie sind immer sehr entgegenkommend.

Wer ist das Vorbild aller Manta Faher? - Der Kapitän der Titanic. Der liegt am tiefsten.

Ein Trabbi bleibt auf einer 6-spurigen New Yorker Kreuzung stehen. Der Fahrer steigt aus und schaut in den Motorraum. Plötzlich schalten sich rundum Lautsprecher ein: "Der Mann mit dem Rucksack bitte sofort die Kreuzung verlassen!"

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson" - Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel, nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst". Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!" Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Hey, Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?" - "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon". Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.2. Hinten wackelt es zu stark.3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff. "Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner".

"Heute habe ich die Herrschaft über meinen Wagen verloren!" "Zu schnell gefahren?" "Nein, meine Tochter hat den Führerschein gemacht!"

Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen. Kunde ( K ) : "Ich hätte gerne einen Trabant" Händler ( H ): "Kein Problem" K: "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage?" H: "Kein Problem!" K: "Mit Front- und Heckspoiler?" H: "Kein Problem!" K: "Tiefer gelegt?" H: "Kein Problem!" K: "Sportsitze?" H: Kein Problem!" K: "Radio mit Verstärker?" H: "Kein Problem!" K: "Alufelgen und Sportauspuff?" H: "Kein Problem!" K: "Wann können Sie liefern?" H: "Morgen!" K: "Wollen Sie mich verarschen?" H: "Wer hat denn damit angefangen?"

Eine Nonne in voller Montur steht am Strassenrand im Regen und Trampt. Lange Zeit hält niemand an - ein Manta fährt vorbei und hält plötzlich mit quietschenden Reifen, setzt zurück und nimmt die Nonne mit. Leicht überrascht steigt sie ein und fragt den Mantafahrer: "Mein Sohn, alle anderern sind an mir vorbeigefahren, warum hast du angehalten?" Mantafahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom? - Gibt keinen. Beide behindern den Verkehr.

Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem neuen A-Klasse Mercedes? - Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um.

Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: - "Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: - "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ne Radar-Falle gefahren!" Meint der: "Und hats geblitzt?" - "Nein, gescheppert."

Was sind 4 Mercedes an einer Kreuzung ohne Ampel? - Krieg der Sterne.

Warum werden Antennen für Mantas jetzt mit einem Durchmesser von 2 cm verkauft? - Damit sie einen ganzen Fuchs dranhängen können.

In Deutschland leiden 70 000 Menschen an Platzangst. - Acht davon sind bei Big Brother, der Rest fährt einen Smart.

Wie heißen die Töchter von Mantafahrern? - Samanta.

Fahrt ein Auto 1 km ohne Fehler. Ein Polizist hlt es an und sagt: "Sie sind 1 km ohne Fehler gefahren! Als Belohnung bekommen sie 100 DM! " Darauf der Autofahrer: "Ah, davon kann ich mir wieder Haschisch kaufen." Die Beifaherin: "Ach Harry, du bist doch stockbesoffen!" Die Kinder auf dem Rücksitz: "Ich musste, dass wir mit dem geklauten Benz nicht weit kommen." Hintem im Kofferraum: "Wir schon über Grenze sein???"

Woran erkennt man A-Klasse Fahrer ? An den Dellen am Kopf!

Neues Wort fuer Sport Bowling -> "A-Klasse

Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheits- konzept heraus: Es wird ein groesserer Verbandskasten mitgeliefert!

Mercedes hat seine Teststrecke jetzt drastisch ausbauen lassen ... ... Sie haben eine Kurve eingebaut.

Bekommt die A-Klasse jetzt bei der Rueckrufaktion Stützräder? Quatsch : Kippfenster!

Was sagt man zum Mercedes Haendler, wenn man eine A-Klasse bestellt ? Bitte reservieren Sie mir eine A-Klasse oder legen Sie mir einen auf die Seite!

Kunde zum Haendler: "Wie schnell können Sie denn meinen neuen A-Klasse Mercedes liefern ?" Haendler: „Da haben sie aber Glueck – draussen liegt noch einer..."

Der Baby-Lenz (A-Klasse) ist wirklich das sicherste Auto der Welt ! Wenn man zu schnell in eine Kurve faehrt legt sich der Wagen schuetzend auf die Seite!

Die A-Klasse koennte das erste Automodell sein, fuer dass sich ein AUSSENAIRBAG vermarkten laesst...

Stehen zwei Elche an der Bar. Sagt der eine zum anderen: "Du, gehen wir heute noch einen kippen ?"

Wenn man im Winter die Tuer seines A-Klasse Autos nicht mehr aufkriegt, muss es nicht unbedingt daran liegen, dass die Tueren zugefroren sind.

Die Bezeichnung "A-KLASSE" ist doch schon eine versteckte Warnung des Herstellers: Auto kippt leicht auf Seite, siehe Elchtest

So kam die A-Klasse zu ihrem Namen: Bei der Probefahrt in der ersten Kurve (das Fahrzeug neigt sich gefaehrlich nach aus, droht zu kippen), der Fahrer: "Aaahhhhh..." Die Physik verhindert in letzter Sekunde das Umkippen - die Reaktion des Fahrers:"... Klasse!"

Die A-Klasse wird jetzt sicherer. Die Tür wird jetzt ins Bodenblech gebaut.

Mercedes-A-Klasse-Fahrer können nur noch zu Zweit einkaufen fahren: "Ich geh in den Laden, halt du solange das Auto fest ..."

Das Bundesverkehrsministerium gibt bekannt: "Die A-Klasse darf ab sofort nur noch mit Helm gefahren werden und wird auf 50 km/h Hoechstgeschwindigkeit begrenzt."

Warum, ey, sind die Aufpuffrohre, ey, eines Mantas, boaaaaaah ey, vergittert ? Na klar, ey. Damit kein Penner drin uebernachtet, ey.

Was schiesst einen Mantafahrer bei einen Aufprall gegen eine Wand zuerst durch den Kopf ? - DER HECKSPOILER!

Manta Fahrer trifft eine Fee und hat (weil sie Mitleid mit ihm hat) drei Wuensche frei. F :Also, was wuenscht du dir ? MF:Boar, ich will ne Schachtel Zigaretten die nie leer wird...! F :Also gut ! Bumm, Rauchwolke, etc. Der Manta Freak haelt eine Schachtel in der Hand, macht sie auf und nimmt eine Kippe raus und schwupp ist schon wieder eine da. Der Vorgang wiederholt sich. Dann sagt er: Boah, geil ey..Davon nehm ich noch zwei ....!

Manta Fahrer ueberholt mit tierischem Motor Sound einen Mercedes Fahrer, bremst ab ,bleibt mit ihm auf gleicher Hoehe und kurbelt die Scheibe runter. MF: Ey, Schnoesel! Kennse Manta ? M : Nein. Manta Fahrer roert weiter auf der Bahn, sieht einen Golf und faehrt mit ihm auf gleicher Hoehe. Und wieder kurbel,kurbel,kurbel.... MF: Eh, kennse Manta ? G : Ja, Warum ? MF: Weisse wo der 2. Gang iss ??

Zwei Mannis fahren in nem Manta ueber die Autobahn. Sagt der Beifahrer warnend: "Ey pass auf deinen Spoiler uff ey, da vorn liegt ne Briefmarke auf der Strasse !" Da meint der Fahrer:"Och, da komm ich bestimmt drueber ey." Sekunden spaeter ist ein Schlag und ein haessliches Kratzen zu hoeren- Manni haelt mit qualmenden Reifen auf dem Seitenstreifen, springt aus dem Manta und sieht seinen Spoiler mit einem grossen Riss halb auf dem Asphalt haengen - er jammert:"Scheisse ey, die war ja gestempelt !"

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut !" Fuenf Minuten spaeter meldet sich der zustaendige Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist nur besoffen und sitzt auf dem Ruecksitz."

Auf einer Automobilausstellung unterhielten sich zwei Hersteller ueber die letzten Verbesserungen in ihren Werken: "Bei uns" meinte der eine, "haben wir fuer eine Viertelmilliarde eine Teststrecke gebaut, auf der wir neue Modelle jeder nur erdenklichen Belastung unterziehen können!" Der andere meinte: "Ich erreiche das gleiche sehr viel billiger. Bevor ein neues Modell in Serie geht, ueberlasse ich es fuer ein Wochenende meinem Sohn!"

Was passiert, wenn sich ein Mantafahrer an eine Wand lehnt? Die Wand faellt um. Warum? Der kluegere gibt nach.

In den Ecken eines runden Raumes stehen der Osterhase, der Weihnachtsmann, ein intelligenter Mantafahrer und ein dummer Mantafahrer. In der Mitte des Raums liegen 1000 DM. Das Licht geht aus und nach einer Minute wieder an. Die 1000 DM sind weg. Wer hat sie ? Antwort: Der dumme Mantafahrer. Frage : Wieso? Antwort: Den Osterhasen gibts nicht, den Weihnachtsmann gibts nicht und intelligente Mantafahrer gibts auch nicht... Und ausserdem haben runde Raeume keine Ecken.

Warum steckt ein Manta-Fahrer jeden Morgen seinen Kopf in die Friteuse ? Wenn er schon nicht so schnell ist wie Nicki Lauda, dann will er wenigstens so aussehen!

Geht ein Mann in Ungarn ein Auto kaufen, hat aber nur 10 Dm dabei ! DEnnoch bekommt er einen neuen Porsche, und bekommt sogar noch 50 Pf zurück ! Er überlegt, was er sich dafür kaufen soll, und er sieht eine Strapse an der Wand hängen, also sagt er, er hätte gerne ein Strapse, und erzählt dies in Deutschland seinem Freund, und beide fangen an zu Lachen, doch sein Freund sagt ! Moment mal, das is ja garnicht lusig!

Kommt ein Mann zum Mantafahrer. Sagt der Mann: Boah wo hast du denn den Pokal her?? Mantafahrer: den hab ich im Manta Klubhaus beim Rechenwettbewerb gewonnen!! Mann: was musste man da denn so rechnen? Mantafahrer: Wie viel vier mal vier ist und ich bin mit 26 dritter geworden!!!

Ein Kunde geht zum BMW-Händler und will einen 3er kaufen. Er erkundigt sich nach dem Antriebskonzept der Mittelklasselimousine. Darauf sagt der BMW-Händler. Hinterradantrieb, hinten links.

Der Fahrlehrer zum Fahrschüler. Was machen sie wenn ich ihnen sage dass sie von einem Passagierflugzeug hinausgeblinkt werden? Der Fahrschüler darauf: Herr Fahrlehrer darf mich das Atom-U-Boot rechts überholen?

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert unddahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"

Faehrt ein Manta mit 180 Sachen auf einer Bundesstrasse. Neben dem Fahrer sitzt seine Freundin, die scharfe Lolita mit dem bekanntlich ueppigen Busen. Er legt sich voll und die Kurve, der Wagen aber bricht aus und rammt voll einen nahe gelegenen Baum. Wenig spaeter kommt der Rettungswagen. Die Freundin ist durch den Aufprall durch die Scheibe gegangen und liegt einige Meter weiter tot auf der Strasse. Der Mantafahrer selbst aber war angeschnallt und trotzdem ihm nicht viel passiert ist, kruemmt er sich vor Schmerzen zusammen. Manni: "Uaaahua, ojeee ..." Arzt : "Sagen Sie mal, was haben sie denn, ihnen ist doch gar nichts passiert !" Manni: "Uaaahuaaaaua. Meine Fresse, sind das Schmerzen ey !" Arzt : "Nun hoeren sie aber mal auf. Seien Sie froh, dasz sie noch leben. Ihre Freundin liegt da vorne und ist tot !" Manni: "Uaahha - na dann schauen sie doch mal nach, was se noch in der Hand haelt ... uhaaa."

Was haben 356 Kondome und ein Autoreifen gemeinsam? - It was a Good Year.